不上不下的年齡

 

今天在商場閒逛的時候，我如願見識到最近很火的Honor X9D，同時也在商場熙來攘往的人群中看到了自己曾經的人生和未來的人生。

曾經，我也是那麼的年輕。那時的我滿懷理想和憧憬，摸著自己快磨穿的口袋，一邊羨慕著別人亮麗的人生，一邊摸索著自己的人生方向。我那時候有人生規劃嗎？當然是有的。為什麼沒有如願以償的活出想要的人生？除了內在和外在的條件不足之外，最重要的是其實當時的我對自己的認識不足。我不曉得充滿理想的年輕人當中，成功圓夢的人有多少，但我想大部分人最終都跟我一樣，都活成潛意識中想要的自己。

未來，我會過上怎樣的生活呢？是像一些只是活著的老人家一樣？還是像風餐露宿的老人家一樣過著朝不保夕的生活呢？我沒有讓自己陷入長考，因為我已經習慣不去想太久遠的事情。不多想並不是因為我沒有為將來做打算，而是因為活在當下比規劃將來更重要。

如果我早在二十年前因為任何原因死掉，我還可以自我安慰說：十八年後我又是一條好漢。如果我有幸活到二十年後才死掉，我也可以沒有遺憾的面對自己曾經的人生。正正是因為我活在一個不上不下的年齡，該努力的、還在努力的、還想努力的、還來得及努力的其實都應該心裡有數。現在最應該做的就是接受自己的過去和現在，然後把想做的繼續做下去。享受和珍惜自己每天的付出和成果。

老伴前陣子問我：為什麼你沒有中年危機？其實不是沒有，而是在我二十多歲的時候我就已經調整過來了。中年危機最大的來源是因為覺得自己的人生缺乏希望。我們現在擁有的一切，正是我們打從小時候，一直到現在累積的成果。如果以前沒有好好念書，也沒有在職業生涯初期好好積累足夠的能量和資源，沒過上高專業知識的人的生活或富足的人生是有什麼好意外的？唯一能做的就是接受現在的自己，然後把剩下的牌打好不就好了嗎？

現在最重要的，當然是先好好照顧自己。健康的體魄，是現階段談論理想的門票。是的，我現在特別怕死，開車時也會比以前慢和小心。我還想繼續享受現在的拚搏和成果，多去開拓視野和品嘗生活的滋味。

谢谢你来过

虽然你已经离开人世快30年了，但我依然很想你。

印象中你是我们家养的第二只狗。第一只是一只黑狗。印象中那时候我还在念幼稚园。它很活泼，吓得我和二堂姐爬上椅子避开它的热情攻击。但它走得很早，只跟我们相处了几天就离开了。

两年后，你就来了。我还记得阿姨提着装着你的篮子来我们家，然后把你交给我们后就走。你那时候才出生没几天，只有手心般大，连眼睛都还没长开。为了喂你喝奶，只好用布把你裹起来，固定你的身体才能喂你喝奶。你有八个兄弟姐妹，但听说只有你没有夭折。其实你很小的时候生了一场病，我们都很担心你熬不过，结果你还是挺过来了。之后，你就快快乐乐的长大了。

你小时候很顽皮，但也很可爱。小时候我们担心你晚上着凉，所以会给你盖被。没想到你长大后，居然知恩图报，经常叼着地上的抹脚布来替我们盖被。如果我们拒绝，你还会生气。

你这只小谗鬼，不管我们吃什么东西，你都会把嘴凑过来，然后用乞求的眼神看着我们。有时候我们不理你，你就会来硬的，又抓又抢的把我们的食物抢走。不过其实我是很乐意跟你分享食物的。

你很喜欢盘在我们的脚间睡觉，又或者靠着我们睡觉。我记得每次你看到我坐在懒人椅的时候，无论我在做什么，你都一定会跳上来睡，直到我答应为止。有时候，你会跟着我，看我会在哪里坐下，然后再走过来睡觉。通常你都不会睡很久，因为我的脚会麻痹，很不好受，只好吵醒你了。

你很喜欢出去走走。带你出门，你一定会想带我们去你想去的地方。顺你的意之后，你才肯乖乖回家。

可惜在我十七岁那年的平安夜那天，你还是离开我们了。你老了，已经油尽灯枯，不再像以前那么充满活力。一直到现在，我依然很想念你。

你在哪里？

我听说动物是活在当下的。我希望你不会像我一样留念过去。你的灵魂应该往该前往的方向前进。去哪里都好，那是你的造化。你那一辈子的点点滴滴，就留给我去怀念吧。将来或许我们还有再见的时刻，到时候我再好好爱你。

添油是一件需要學習的事

 

新的添油規則終於上路了！

原本想趁著今天有空，到離家不遠的油站學習添油，沒想到Touch n Go的小程式不給力，搜索不到這家油站。萬般無奈，只好掏出身分證添油。

在添油期間，正好看到後方的添油島有個上了年紀的男人罵油站的工作人員。當然，我沒有去了解他們到底起了什麼衝突，但似乎跟這項新的規則有關。

說起這次的新規則，其實主要是針對很多外國車和外國人趁著周末，跑到我們國家來添我們的津貼氣油。雖然過去已經明文規定不允許，但是油站工作人員經常眼不見為淨，讓那些外國車和外國人一再得逞。尤其某些新加坡人，來添油也就算了，他們還會花時間研究要怎樣晃動車子，好讓車子可以＂滿載而歸＂。能夠理解他們省錢的心態，但也未免做得太極致了吧？而且仗著自己是外國人，漠視我們國家的法律規定。說實在的，我是很贊成政府推出這項規則的。

當然，當政府推出新的規則的時候，各界有疑慮或意見是很正常的。政府也不是全知全能的，有時候難免也會有考慮不周的地方。大家互相理解，多給一分寬容不就好了嗎？

新規則剛開始，大家需要時間去摸索和學習是很正常的。就好像前幾年疫情時，形勢所逼，很多人開始學習出門戴口罩、上網購物、使用外賣平台、上網課、上班．．．．．．結果後來大家不也習慣了嗎？又比如有了AI工具後，大家適應和學習使用AI。當然一開始很多人對AI產生恐懼，擔心有了AI後，人類會被淘汰什麼的，其實真正會被淘汰的是在環境改變時，卻不願做出改變的人。

社交媒體加快了資訊的傳遞速度，但同時也讓社會中很多人越來越浮躁。一開始不適應可以理解，油站的工作人員也不是態度不好，就沒有必要破口大罵或開口就是抱怨吧？人和人之間的溝通模式，又不是只有這兩種。再說，適應新規則的時間成本很高嗎？其實也就一兩分鐘內就能學會的東西。不就生活中很小的一個細節嗎？適應就好了嘛。

童年

 

還記得以前小時候，幾乎每次去商場，我都會磨著要大人讓我玩這些遊戲。

以前的小孩子很簡單，花個兩角錢，坐上去晃個一分鐘，就會很滿足。印象中，我大概是到了小學之後就沒有再玩這些玩意兒了。畢竟那時候比較大了，這種晃一兩分鐘的遊戲不再感興趣。之後，還有更吸引的玩具，那就是小天才遊戲機。不過因為一來家境比較窮，而且父母也擔心我們沉迷於電子遊戲，沒有給我們買。小孩子嘛，看到別人玩，但自己沒得玩的時候都會很羨慕。

長大之後，為了彌補以前沒玩到的遺憾，我曾經在網路上把當年覺得很吸引，但是沒機會玩的遊戲找來玩。玩了之後，我發現我以前好笨喔。那些遊戲其實都很簡單，沒幾下就通關了，但以前就是玩不過。不過也還好以前沒玩，玩遊戲還挺浪費時間的。

現在手機和電腦有更多更有吸引力，更精緻的遊戲，我偶爾還是會玩一玩，但是很快就抽離，不會繼續沉迷。玩得最久的一款遊戲，大概就是pokemon了吧。玩遊戲的本意是為了讓心靈放鬆，但現在的遊戲，大多是為了提高玩家的粘著度和花更多的錢而設計。當遊戲取代原來的生活主軸後，其實也意味著我們乖離了生活的本質，遊戲也失去了它的正面意義。

生活的本質就是實實在在的一杯水、一碗白飯、一碟家常便飯或一個實實在在的陪伴。當我們把生活的重心轉移到電子商品、短視頻或遊戲裡的時候，往往我們就失去的，是我們原本就擁有，有可能一文不值，但在生命中卻無比重要的東西。人和人之間的噓寒問暖、食物飲料中的甜酸苦辣咸鮮澀、空氣中的通透感、雨水的冰冷和晨曦的溫炯、空氣通透的凜冽、心臟脈搏的律動、獨處時肌肉的鬆弛感、甚至身體健康時身體的輕盈和舒適感。

你願意為了電子商品裡的世界放棄這些你原本擁有的東西嗎？我是貧窮的，永遠跟不上潮流買最入流的電子商品，玩最火的遊戲，跟著刷很多人在用的社交媒體；我是富有的，我沒有跟著大家一起浪費生命中的每一次律動，用心品嘗每一份初心，甚至指尖接觸桌面的感受。

天下無不散之宴席

 

其實做我這行，對於人來人去應該是看得很開的。如果做的時間夠長，面對聚散這種事，應該是麻木了。我以為我已經到了波瀾不起的境界，結果這次由於我還是投入了太多精力和情感，所以心情還是受影響了。

人世間的情感本來就不太可能是平等的。就好比一對母女，對母親來說（尤其是女兒還小的時候），女兒就是她生命的大部分。為了女兒，別說砸鍋買鐵和餓肚子，母親是可以連命也不要的。我不懷疑女兒對父母的愛。在女兒的生命中，母親肯定佔據重要位置，但大部分時候，女兒願意為母親付出的肯定不如我上述所說的。這也是為什麼我覺得雙方的情感是不對等的。

當然啦。面對這種不對等，為人父母者始終甘之如飴。

面對我的客戶，其實我不在乎付出得多，但我在意的是對方沒有讓我陪她走到最後。我肯定得尊重對方的選擇，但是我也知道我們之間的交情是不對等的。

照顧了她兩年，我希望她一切順利。將來她還會記得我嗎？已經無所謂了。

到最後，最值得我疼愛的學生依然是Annabelle和Natasha。很高興我能陪她們走過她們的中學生涯。

网路上的恶意

 挺有意思的一部电影

在网路信息快速流动的年代，信息往往来得又多又快。

很多时候，信息在社交媒体闪过的时候，

我们根本来不及思考，也没耐心去等待真相。

但是，我们很多人都养成了发表评论的习惯。

蹭热度，博流量不只是媒体和网红赖以生存的拿手绝活，也是一般网民的嗜好。

反正到最后如果发现错了，就觉得自己是被带风向、符合自身意识形态所需、有责任的都是别人，又或者觉得反正自己没有调查权。。。。。。讲一些不需负责任的话是无伤大雅的。

我们看到的真相，尤其是透过媒体接触到的真相真的是真相吗？

也许网路的记忆很短暂，但伤害不见得是说过去就过去的。

江湖上有句老话：嘴巴决定一个人的运势气场。

每天上网的时候，其实我们都有机会选择让自己成为一个善良的人。

被盜照片了~

前幾天突然在臉書收到表妹的信息。我還以為她想找我聊些什麼，原來她在某個專業看到我的照片。什麼？這種事居然發生在我身上？而且兩張照片居然是來自不同的來源。

天啊，到底是什麼人跟我有這麼大的仇恨，居然搞到要在網路上抹黑我？

報警和MCMC之後，雖然調查報告還沒出來（可能也不會出來），但我心裡面卻浮出一個人的名字。這位朋友嚴格來說曾經是我要好的朋友，我們之間也沒有什麼仇恨，只是因為大家成年之後經歷不一樣，生活圈子差太多，二十多年來聯絡的次數也寥寥無幾，所以雙方的想法和認知已經有很大的差距。人還是一樣的人，名字還是一樣的名字，但大家已經很陌生了。

還記得去年他突然聯絡我的時候，那時候我第一反應是意識到他的情緒可能是在崩潰邊緣，於是叮囑他無論多晚都要跟我聯絡（當時我在忙）。雖然只是電話交流，但情況就跟久別重逢一樣，大家還是很愉快的。從那次算起，我們應該是平均每個星期交流一次吧？後來我已經發現我們之間的鴻溝已經很大到很難用往日的交情去彌補了。

最終，在一次不愉快的交流後，他決定跟我絕交。當時我在想，我們都不是小朋友了，何必因為一點小事就絕交呢？但想想，既然跟他之間的交流那麼不舒服，又何必一定要挽留呢？所以當時我也尊重他的決定了。

為什麼我會懷疑他呢？我不知道該如何評斷有憂鬱症的人，但我也知道我這位朋友對一些事情可能存在一定的執著，而且我不知道他的氣量有多大。更重要的是，能夠知道我那麼多事情的人，肯定是我臉書（曾經？）的朋友。有可能是他嗎？我希望不是。

雖然我們現在沒有辦法交流，但未來呢？這誰也難說。或許將來我們再碰頭時，曾經的這些小爭吵就像船過水無痕一般，消失得無影無蹤了。

盜照片是多大的事？我是很淡定的面對。反正如果最後有一個結果最好。萬一MCMC沒有給我一個答案，那也無所謂。兵來將擋，水來土掩就是。

起飛囉！

 

我第一次去機場，是為了出國留學。那是我第一次離開家人到外面生活。也因為那次的經驗，我對機場有了非常深厚的好感。

在機場，可以看到的場景很多，從非常歡樂的到非常難過，甚至依依不捨到兩人相擁很久很久都不放手的情況我都看過。

經過了這些年，各種各樣的出國理由我都聽過了，其中一些我也經歷過了。

至今，機場仍然是一個可以讓我產生很多憧憬的地方。這種感覺就是覺得只要上了機，可快你就可以到達一個可能是完全陌生的環境。身邊的人、語言、場景、文化、氣溫，甚至一直以來習以為常的生活規則都變了樣。這樣的變化對我來說還挺浪漫的？

可惜以前年輕時接觸的人事物不多，也沒有多少歷練，不然飛機師這個行業應該會是我的首選。小時候那個年代，別說飛機師了，我也只能等飛機從天上飛過的時候才能看到真正的飛機。

當然啦，人生是單行道，已經錯過的是不可能重來的。現在，我偶爾還是可以到飛機場附近去欣賞飛機起飛和降落的英姿，在心裡編織另一個平行宇宙的飛行夢。

是沒錯啦，飛機師的生活其實大部分就是面對一堆機器，還有紊亂的時差。不過，這也是其中一個很容易找到滿足感和職業價值的行業。

後來跟很多人聊起，我才發現其實很多人都跟我一樣，曾經有過飛行夢，但也是因為各種原因錯過了。為了彌補我的飛行夢，我決定要趁自己身體還行的時候多出國遊歷，也趁著閒暇時多想像自己搭飛機轉換空間場景的那種心情吧。

當膽固醇來敲門

 

終於做了今年應該做的例行體檢！嗯，醫生只告訴我一件事：你的膽固醇過高。

我：LDL指數是多少？

醫生：3.3。

我：那我該怎麼辦？

醫生：如果可以，今天起你每天吃東西之前，要做一些運動。四個月後我們再驗一次，如果還是過高，就開始吃藥囉。

吃藥？雖然之前學過的課程裡，老師有提到：所有的物質都有毒性，但只要使用的劑量正確，再恐怖的毒藥都可以是仙丹。但安全不等於安心，我個人還是比較排斥用藥的。於是昨天下定決心，我要認真看待膽固醇了。

運動、飲食、睡眠、壓力，從這四方面下手是直接打擊LDL最有效的方法。目前已經開始第一天啦～

我想很多人在健康的時候都沒想過自己有一天會患上心臟病、中風或癌症，直到疾病找上門。昨天在診所外面，我看到各式各樣的病人。原來失去健康是這些樣子的！我很難透過他們不健康的神情和體態想像當他們還是健康時生龍活虎的模樣。不知道他們當初是怎樣一點一點把自己的健康揮霍掉的。當大魚大肉、大喝特喝、熬夜、抽菸或做出一些不利於健康的事情時，他們曾想過自己身體可能的變化嗎？

想到這裡，我突然覺得我還有機會遠離重病是一件值得慶幸的事！當然啦，我還是很喜歡葡萄酒，也會繼續節制的喝葡萄酒。目前來說，頂多就一個月一次，而且還是酌量的喝。

能夠健康的活著，就是一種幸福！

曾經擁有就好！

 以前，我總是希望自己能夠留住更多東西。曾經的人事物、曾經的歡樂、曾經的心情、曾經．．．．．．

還記得小時候看連續劇，有時候會因為喜歡的連續劇要結局了，留下捨不得的眼淚。

活了半生，見慣成住壞空，這些事情已經很難引起我的感傷了。老話一句：天下無不散之宴席。天大的事，千百年後回頭看，也不過如此。更不用說一些雞毛蒜皮般的小事，經過歲月淘洗後，連影子都看不到。

有關過去的種種，偶爾想起時我還是會懷念的。雖然在我記憶的中，絕大部分是一些雞毛蒜皮的事，並沒有什麼輝煌或高光時刻。我想如果我把我的人生寫成傳記，在其他人眼裡，這應該是一本極其無聊的傳記。不過，站在我自己的角度，我還是感激我有過這樣的經歷，一段專屬於我的人生經歷。

忘了從什麼時候開始，我不再像過去那樣把某些成功人士當成偶像，不再把一些名人講的話奉為圭臬，不再羨慕別人光鮮亮麗的人生。成住壞空之間，我希望以我自己的條件和我的方式活著。走好我自己的路就好，不屬於我的路就讓別人去走吧。

不要委屈自己

 

最近這個月，讓我最心煩的事僅僅是每個星期只有一小時半的工作。最麻煩的是去教化一個超級難教化的人。

昨天，我終於解脫了！以後我再也不需要看到那張討人厭的臉。

不管工作的目的是什麼，都沒有必要委屈自己。我可以接受工作環境惡劣，工作難度高，不怕辛苦，但如果對方各種不配合，讓我完成不了我的工作，那我的工作將無意義。

我不想活在善良被當作是弱點的世界

 

在連書看到這張照片，我下意識馬上想到二十年前那個恐怖的夢。

夢裡有個看起來智力有點問題的小朋友，那時候的場景應該是他剛被欺負。然後他問了我一個問題：怎樣殺死一個人？

看到這個可憐的孩子，我相信很多人都跟夢裡的我一樣，想辦法導正這個孩子的想法，就算不能讓他放下仇恨也要勸導他不要有過激的行為。

結果，就在我伸手拉著這個孩子的瞬間，他突然抓著我的手。我發現對方的眼神不對時，立馬用力想掙開對方的手，無奈對方的手勁大得出奇。別說掙脫對方的手，我的手連稍微動一動都做不到。

這時候，對方露出滿口尖銳的牙齒，然後把頭一傾就往我心臟咬了過來。

那個凌晨，受了巨大驚嚇的我費了很大的勁才從噩夢中驚醒過來，久久不敢入睡。

這個夢，讓我意識到：善良是一種弱點。如果不是因為善良，夢裡的我就不會中計，給自己惹來殺身之禍。自此之後，跟別人相處的時候，我會不經意的把自己善良的一面隱藏起來，而不是像以前那麼天真地隨意讓別人看到我的善良。

其實在社會打滾，有必要這麼累嗎？那得看我遇到什麼人吧。我得說這二十年來，我也上過不少當，但上當的原因都不外乎是因為我選擇信任對方，所以才會把自己摔個臉青鼻腫。

不過，也因為我選擇了善良，所以得到很多人的信任和幫助，而且這些人都是我後來生活中重要的助力。

那我以後還會選擇善良嗎？我想我的社會經驗應該讓我學會該怎麼拿捏這間中的分寸了。我不會為我的選擇感到後悔，但分寸得謹慎拿捏。

你睡得好嗎？

 

有時候看到公寓裡的野貓，會覺得很療癒。或許是因為我從小就喜歡小動物，也長時間跟小動物相處，所以比較理解牠們情感上的需要。當然，在這樣的過程中，我也能從他們身上找到慰藉。這或許就是心理學家說的，跟動物相處是有療效的吧？

動物跟人不一樣的地方可多了。我不確定動物是否有想像力和創造力，但牠們都是極緻活在當下的生物。過去，牠們很輕易的就可以放下；未來，牠們從來都不操心。

昨天跟學妹聊天，她說她希望不要活得太長命，她覺得活得很累。對於她的話，我想我是可以理解的。對很多像我們這種過得比上不足，比下有餘的升斗小民來說，我們努力了半生，結果發現自己根本沒有太多才華、運氣和實力去實現大願望。然後，我們的生活就只能靠一些小確幸、小日子活下來了。還有嗎？是的，生活的壓力每天都會推著你前進。

說到生活壓力，有時候它會把你壓得喘不過氣來。未來不一定是一片光明，它更常讓人覺得它太深邃，於是對生活產生一種厭倦和無力感。然而我們也沒有尋短的勇氣，所以只能暫時苟活，等心情好點了，眉頭開了再重振旗鼓繼續出發。

在大自然裡，人類是唯一會把生存都活成問題的生物，也是唯一有各式各樣慾望的生物。我想人類大概是地球有生命以來，心理活動最複雜也最容易走進死胡同的生物了吧？

還記得年輕時，有時候我真的很羨慕這些小動物，可以睡得那麼沉，即使沒有一個像樣的家，牠們還是可以睡得那麼安穩。從我出社會以來，有很長一段時間我是沒辦法睡得那麼安穩的。

現在呢？我已經放下了很多所謂的堅持、抱負、理念、夢想、幻想，好好的生活，好好享受我的每一天。如果哪天無常來敲門，我至少還能告訴自己我曾好好活過，那怕是認真的欣賞當下的陽光或僅僅感受周邊空氣的混濁。

我想，活在當下就是這麼回事吧。

重新開始囉~

 

這不是一個新的部落格，而是我把之前寫過的東西砍光光，重新開始記錄我的生活。

砍文章的時候有沒有特別的情緒？
沒有耶，那些文章多得是我的胡思亂想。現在我也不去想太多過去或未來的事情，專注在當下就好。

為什麼選擇今天？
其實之前就有想過要給自己找個生活的出口，但因為最近過於忙碌，連停下來好好思考的時間都沒有，所以只好把這個想法擱置。會選擇今天是因為我又被放鴿子，少賺了很多錢，心情很不好，而且時間突然多了很多。

網誌對我來說是什麼？
剛剛整理網誌的時候，看到左邊的項目欄有＂＄＂這一項，我還在想：現在還有人靠這個賺錢嗎？要不要搞一個賺錢的page這樣。後來隨即又想，現在社交媒體這麼多，我也有兩三個專頁了，何必再多弄一個呢？

相反，我更想給自己的生活，心情找一個宣洩口。雖然我知道這不是什麼樹洞，有人可能闖進來看到我的網誌，但看到又何妨呢？反正我只是記錄生活而已。

對了，這張照片是那天在一個客戶的公寓往下看的時候看到的。其實照片沒有拍得很好，在現場這棵樹是很好看的。有時候我們會覺得身邊的人不能理解我們，然後呢？或許有些人會透過一些激進的方式讓別人看到自己的與眾不同，但我個人更喜歡把這份情感留給自己。

別人不理解我不是任何一方的錯，我也不覺得有必要執著於這些對錯。把這份真當作秘密，留下來孤芳自賞不也很好嗎？

好啦，今天囉嗦了一點。以後我會簡短一些～